分开之后,我还是会好好的第一篇：分开之后，我还是会好好的亲亲：其实，我相信你说的。那个女的对你来说什么也不是。你坚持不告诉我原因，应该有你的原因吧，可是我是真的想知道，一刻也等不了。今天听了王力宏的《你不知道的事》，我想，或许你心里也有很多我不知道，也不了解的事吧。只是，你都没有说出来而已。知道你一直是个擅于隐藏所有悲伤的人；知道你虽然表面没有那么明显的透露，但是你心里却会很在乎；知道你习惯把所有的事都只是自己一个人扛着；知道一年前虽然你为我改变了，但是你有一点却一点也没有变，就是在心情不好时，总是一个人埋在心里。就算我问了，你也会说没有啦，不知道你是害怕我担心还是不想让我知道。每次你心情不好的时候，我都想要帮你分担，但是经常发现自己根本无能为力。我爱你，只是到头来我发现我爱的太傻，从高三开始，我开始疯狂的深深的陷入那个你给的泥潭里，高三，明明是该奋斗的一年，我却因为你，变得控制不住我自己，我常常为自己找理由和借口，要和你在一起，哪怕是到了冲刺的那阶段，我也不懂得害怕，只因为你。现在呢，又何尝不是那么傻傻的，可能是太爱你，无法自拔的爱，不顾一切的爱。也可能是越来越对于你的依赖吧，自从我弟弟走了之后，我承认，我更空虚了，是你一直陪着我的。我们之间，从暑假之后，那些不愉快，还有或许是我曾经深深地伤害过你，就像被伤过的心无法愈合一样，时间长了，就越来越深。虽然你一直说：你对我的爱一直没有变，可是，我知道，也深刻的体会到，你已经没有以前那么的爱我，宠我了，由着我了。每次吵架，每次都是我像你低头哀求你原谅我，而你，或许，知道我心里是有多爱你才会那么肆无忌惮的等我道歉。每次的每次，我都在等你主动能先向我妥协一次，哪怕只是宠我一次，可是，你并没有过。多少次笑自己，那个曾经对于爱情满不在乎的我去了哪了，为什么我会那么懦弱了，为什么对你，我会那么容易妥协。我们之间，经历的是那么多，哪怕只是一件小事，我都可第1页共10页以写了一大篇文章，你为我做的事，我为你做i的事，一切的一切。。。。。我想我是真的疯了，也变得无可思议了，有时候，我倒也佩服我自己，这场恋爱我确实谈得轰轰烈烈。不知道你会不会在偶尔时想起我为你做的么，100颗不同的糖果，七彩蛋炒饭，海报，送你的奶昔，纪念品1，纪念品2，。。。。。你会记得吗。知道吗。我也不知道在联系不到你的时候我会那么担心那么着急，我甚至害怕会失去你，不顾快要期末考，不想后果的跑去网吧找你，再找不到你之后，我又冲动的跑回你家去找你，而你只是说了一句：对不起。你知道吗，当那晚看到手机上那些暧昧的字眼，我的心有多痛，我曾经以为你是有多爱我，我曾经以为自己是多么的幸运在失去亲人后还有那么一个爱我而我也深爱的人，可是，在那一刻，我的梦都破碎了。那些眼见为实的证据，我宁愿我都没有看到，可是。。。。。我骗不了自己，更不想活在一个被骗的世界里。或许之前对你太放心太相信了，才会在那一刻不知所措。那一晚，我哭了很久很久，很冷很冷的深夜，我一个人蜷缩在一个黑暗的角落里哭，却一点都不怕。我求你给我解释，你只是说她什么也不是。呵，我不是不想相信你，只是无法让人相信，我想换成是你，你也接受不了把，我没有那么伟大。就这样，你宁愿答应和我分手，也不愿说出原因，或许，那个女的对你也有很特殊的意义吧，她可以轻易的取代我快两年的付出。真的觉得自己很失败，无力的嘲笑自己。。。。。我不知道我还要受多少的折磨，我只知道为了你，我不知道哭了多少次，流了多少泪，可是你都明白吗。敲打着键盘，写下那没处诉说的心绪，多少复杂交织的无奈。总以为分手后，或许我可以不那么痛了，或许i看不见你，我就不会那么痛了，可是，分手之后，并没有让我解脱，反而让我天天活在回忆里。我努力使自己忙碌，因为忙的话我就不会胡思乱想，就不会有时间想你。可是只要我停下来，我满脑子里还是你。qq上，我总是会想去关注你的心情，我总是会习惯的看你有没有在线，习惯性的打开你的对话框发呆，却不敢也不想发出去的qq消息。我一直在等，即使一个礼拜过去了，我还是不愿意相信...
