大学搞笑小品《查询》 VIP免费

大学搞笑小品《查询》朱长拨通了电话：梅接：你好！这里是学生会办公室。欢迎你拨打学生会的服务热线。我们将为你服务一切、最新消息请按“9”，学生会的作用请按“1”、宣传部请按“2”、文娱部请按“3”、外联部请按“4”，组织部请按“5”、勤工部请按“6”主席部请按“7”、心理查询请按“0”、如果有人受伤或病倒了请直接播打“120”。朱：你好，我是大一的新生。我今天才来，对学校的环境不熟，请问如果我想加入学生会，应到哪里面试？梅：1316朱：1316？下面的呢？梅：什么下面？朱：手机号码有十一位数字啊。梅：这不是手机号码，是教室代号。朱：哦？那1316在哪里？梅：在1317旁边朱：那1317又在哪里？梅：在1316旁边朱：能不能说具体一点。梅：就是在一栋教学楼三楼第十六号教室朱：那，一栋教学楼在哪里？梅：在二栋教学楼旁边朱：我说你脑袋是不是有点问题，你说话能不能正经点梅：这是幽默你懂不懂朱：你能不能少点幽默，我现很急梅：如果你尿急就先解决嘛，我又没有不给你去朱：我不是说这，我现很赶时间梅：你赶时间又不是我赶时间朱：你这人怎能这样说话梅：我不这样说那怎样说啊，难不成还要帮你赶时间啊朱：你、、、、、、梅：不愤气是吧，把手机扔了它啊，笨。我建议你按“0”键查询。朱：按“0”键干嘛的。梅：脑筋急转弯，因为你反应实在太迟顿（挂）。朱：喂喂…(朱亲自到学生会办公室去)梅：欢迎参加学生会新一届干部的竞选。朱：你好。我是大一新生。我叫朱长。梅：猪肠？我还是猪肺呢！朱：你误会了。朱是朱镕基总理的朱。长是长生不老的长。梅（握手）：你好！我叫梅梁新。朱：没良心？梅：你别误会。梅是…朱：我知道。梅是花柳梅毒的梅，梅花的梅。梁是梁山伯的梁。新是新年的新。朱：里面干嘛的。梅：是干部的面试。有没有兴趣。有勤工部、娱乐部、组织部…朱：我知道。有勤工部、文娱部、组织部、秘书部、外联部、主席部、歌唱部、舞蹈部、话剧部…此资料由网络收集而来，如有侵权请告知上传者立即删除。资料共分享，我们负责传递知识。梅：停停。歌唱部、舞蹈部、话剧部是艺术团的。不是学生会的。学生会有勤工部、文娱部、组织部、宣传部，社团部，秘书部、外联部、主席部、女生部。朱：女生部？女生部在哪。我去面试！梅：女生部全是女生的。不招男生的。朱：把我当作女生的就行拉。梅：说啥啦，明明就是一个大男人。不像话朱：我自小就和女孩玩到大，和女孩相处很好的，你就帮帮我（拉拉扯扯）梅：别拉手拉脚的，观众都看着，别人会误会我们搞同性恋的。国有国法，家有家规，学生会也有学生会的规矩，不能违背！朱：哪个部门女孩子最多。梅：我那清楚，一般文娱部女孩多一点，你问这干嘛，和女孩子有什么关系。朱：关系可大啦。电视里常说“男女搭配，干活不累”，俗语说“一个成功的的男人的背后总有个女人在支持他：。所以，有一个女人在旁边工作也有动力！梅：狗道理，伪科学。我干了这么久，没有女人一样干得十分出色。朱：你是特殊的，据心理学家分析你这类人有两种原因。一是患了女人恐惧症，二就是性无能。呵呵…梅：神经病。不可理喻。朱：文娱部在哪，我去面试。梅：进文娱部可要有一技之长，有特长的！朱：我话剧行。梅：话剧？你认识赵本山吗？朱：赵本山？不认识。他是文娱部部长吗？梅：（哈哈）你连赵本山都不认识还说话剧行。他是我们中国小品的代表。朱：小品的代表？我不是搞小品的，我搞相声的。梅：那牛群你应该认识了吧！朱：当然认识。我还认识鸡群呢！我家就有个鸡群。里面还养了两百只鸡呢！梅：我不是说这个。牛群是个很出名的相声演员。著名的笑声冯巩你应该认识了吧！朱：认识，在电视里经常看见过他。就是那个勃子像天鹅那样长的相声演员。此资料由网络收集而来，如有侵权请告知上传者立即删除。资料共分享，我们负责传递知识。