出柜半周年有感转眼间半年就这样稀里糊涂的过去了。2015年12月12日，也就是我19岁生日那天，我出柜了。出柜的原因很简单，受够了。真的受够了每天装作直男的日子了，我活的很累，而且我每天都觉得自己的生活过的很虚伪，我更讨厌别人问我你到底是不是个gay。最让我无法接受的是他们拿这一点来威胁我，所以，我不顾一切的出柜了，大声的告诉全世界，我是gay，我就是喜欢男生，怎么了。然后呢，笑话我吧，鄙视我吧，排斥我，冷漠我，然后呢，那又能怎样呢。难道真正爱我的人会因为这一点而改变对我的看法吗，不爱我的人我又何必在意他们的看法。在这个问题上我真的受尽折磨，看到网上却这个圈子的鄙视和不理解，我曾经绝望的想变回去，我强迫自己爱上女生，强迫自己承认对女生有感觉，强迫自己与她们试着恋爱，强迫自己看av看黄片，但全都是徒劳。我不断地欺骗自己，到最后变的麻木，想不顾一切逃离这个残忍的事实，到最后我想自尽的时候我才发现我不怕，我什么都不怕了。既然不想在沉默中灭亡，那就出柜吧。一：出柜当天，仅仅在当天就有5个人跟我出柜了，3个男生，2个女生，其中一个是我的老师……越到后面越发现这个圈子真的超级大，你之所以感觉不到有多大是因为大家都是深柜，隐藏的很深，有的人甚至会隐瞒一辈子，毕竟很多gay最后都会找一个女生形婚……你没有看错，形婚…甚至有的gay会以攻击这个群体的方式来证明自己不是gay……出柜没几天打开qq微信发现很多人都把我删了，其实还是很伤心的，曾经那么要好的朋友，友谊的小船说翻真的就翻了…还有很多人都觉得我在开玩笑，问了我一遍又一遍我是不是在玩真心话大冒险，我也回答了一遍又一遍，我真的是gay，到现在我的答案还是一样：我是，我真的是，我真的是gay.第1页共6页二：最无奈的永远的是面对自己家人的时候，出柜第二天我爸爸给我发了整整两页的微信消息，看得我都傻眼了。我妈妈就更别提了，直接开始发语音骂我了，你是不是读书读傻了。。还上什么大学。快他妈给我滚回来吧，丢死人了，你是不是变态。不觉得恶心。……诸如此类的话说了很多，一个儿子听见自己的亲生母亲说出这样的话是何等何等的无奈和无助。我一直以为家人是我最后的依靠，是我面对所有挫折时的最后的心理防线，是我最后的精神支柱最后的力量，可是这个支撑我走到最后的最后也没了。原来，人生真的充满了套路。从小到大，我一直都很听家里的话，不谈恋爱，好好学习，考上好大学，每当我喜欢上女生的时候我都强迫自己放弃，不断地放弃，到了最后我对女生没感觉了，再也爱不上她们的时候我才明白，其实我怎么做都是错的，我考不上大学是错，我谈恋爱也是错，我喜欢上男生错上加错。原来我只有不断地顺从家人的安排才是对的，我从来，从来，从来都没有做过自己真正想做的事情，一直都在听你们的摆布，可是我想问问我的家人，你们考虑过我吗。。你们考虑过我的感受吗。你们他妈的真的考虑过我的感受吗。。还有我从小到大所有跟我说不可以早恋的人，你们亲手联合起来扼杀了我的幸福。你们没有考虑过我的感受，没有。从来没有。以前没有，现在没有，以后也没有。我经常在想，难道我喜欢上女生家人就满意了吗。不可能，永远不可能，绝对不可能。你们只会嫌弃她丑，嫌弃她家里没有钱，嫌弃她学历不高，嫌弃她不是一个完美的女孩，嫌弃她和你们想象中的样子totallydifferent.这是我的人生，不是你们的。对不起，真的对不起，我真的活不成你们想要我活成的样子，我是一个人，我有感情有思想有血有肉有灵魂。还有，真的不要拿各种幼稚无聊的方式威胁我好让我顺从你们的意见，更永远不要让我在亲情与幸福之间做艰难地选择，因为我不在乎别人怎么看我，更不可能为了你们牺牲自己的一生。你们要面对的仅仅只是我是一个gay而第2页共6页已，itisnobigdeal，而我经历过的和要面对的却远远不止如此。我承载的压力和承受的质疑真的不是你们可以想象的。也不要说这是我自己选择的路，我从来没有选择过什么，一直都是被选择。到今天，在性取向这个问题上，我已经没有选择的权利了。性取向从来都不是一种选择，歧视才是。三：这条路真的很难走。如果男女之间的爱对于我而言...
