远近之间文/晓燕两个人之间的距离，应该保持多远比较合适？有个故事说：到了冬天，刺猬们觉得很冷，就想抱在一起互相取暖，然而身上的尖刺一次次地刺伤它们。无奈之下，它们只得松开臂膀。然而松开又冷，最后不得不又尝试着搂在一起。于是循环就出现了。可怜的刺猬在冷与被扎之间徘徊。第一次听到这个刺猬故事时，总觉得它们很笨。冬天冷了的话，找点儿什么树叶麻袋片裹一下不就好了？更何况，刺猬有那么怕冷吗？后来才知道，原来愚蠢的是自己。没有多少人真正了解刺猬的生活习惯，但所有的人却都能从这个故事中体会到一两分与自己相仿的意境。因为，这本来就是我们真实生活的一种写照。我曾经有个来访者，他与自己的家庭关系很不好，无论是与妻子、父母，还是和自己的孩子，总是吵吵闹闹。那种一般家庭常见的温馨，似乎从来也不曾在他身上出现过。于是我就很奇怪地问他：那你为什么不想着改变一种生活方式呢？他马上用一种很警惕的眼光看我：你什么意思？我说：你既然说和父母的关系不好，那为什么还每周都要风雨无阻地去看望他们呢？从你刚才和我的谈话里我能感觉出来，很多时候你的探望都没有什么太大的必要，而且基本上每次最后都会不欢而散。他想了想，说：为人怎么可以不孝呢？那我又问：你说你与妻子的关系不好，那你为什么不离婚呢？照你刚才说的你俩又是包办婚姻，没有感情基础，婚后也没有共同语言，每天生活就是吵架拌嘴，让你觉得活得很没尊严。他想了想，说：为人怎么可以没责任感呢？我继续问他：你说你看不惯孩子的很多所作所为，觉得别人对他太过于溺爱了，那你为什么不对他严加管教呢？他有些恼怒地说：为人怎么可以没有爱心呢？话说到这里，我忽然想起了那只刺猬。我想，他既不是没有不孝，也不是没责任感，更不是没爱心。对他来说，他欠缺的其实是一个人的自我界限。所谓自我界限，指的是一个人从心理上对什么是“自我”的一个界定。一个自我界限清晰的人，他可以很清楚地知道什么是自己，什么是他人；他也可以知道自己的存在和责任权利范围都是什么。尤其，他能够知道自己和他人的边界都在哪儿。这种“自我”观念的形成，是一个从无到有漫长的过程。实际上，大部分人的自我界限都还不错。然而总是会有人，自我界限不清。当一个小孩子刚出生时，他没有什么“自我”可言。对他来说，他就是父母的一个小尾巴：以他们的喜为喜，以他们的怒为怒。他既不会主动去想着开拓什么叫“自我”，也不会想什么界限的事。但随着他逐渐长大，他开始有了自己的渴望和诉求——其结果必然就是，会和其他人的空间产生冲突。这种冲突可能发生在和家人之间——他必须要在原有的“被管理”和“被爱护”的状态中，硬生生地打出自己的一片天地来；同样这种冲突也会发生在他与其他人之间——初出茅庐的孩子总是把握不好分寸的。在正常情况下，与父母在心理上分离的过程就意味着一个人形成自我界限的过程。但很遗憾的是，有那么一部分人总是分离不开。他们对自我的感觉，总是和父母或他人黏在一起，一部分分开，但另一部分却始终相连。这是一种不完全的成长，换句话说，这种人他的自我界限不完善。在那些后天形成的普通关系，比如工作关系或是朋友关系中，这种自我界限不清的表现并不强烈。然而当涉及到一些比较本源的关系，比如和原生家庭的关系，和妻子恋人的关系，或是和自己孩子的关系时，这种不足就会很明显地表现出来。所以通常来说，一方面，这种人会过多地在他人面前暴露自己的内心世界，希望他人能够了解、体谅自己，甚至是无条件地明白自己；另一方面，他又会过多地去了解别人的内心世界，从而让自己能够和对方融为一体。换言之，他追求的是一种和外界“不见外”，甚至是相互融合的感觉。所以说，尽管我的来访者已经快40岁了，可当他面对这种深层关系时，他一下子就退回到了自己的童年时代，表现得像个小孩儿，处处渴望能和自己的家庭（原生家庭）维持一种永不分离的关系。当我把这种思维倾向告诉他以后，他显得很颓废。他说：小时候父母亲管他管得很严，他一直觉得，只要听话，就不会犯什么错误，他从小到大就没自己做过什么决定。等到长大了，想做决定了，又发现好像没什么需...
