此资料由网络收集而来，如有侵权请告知上传者立即删除。资料共分享，我们负责传递知识。广州认知自我课学习心得体会老师，广州认知课回来，已经快十来天了。上了三天课程，身心都很疲劳，感觉内在重新被洗过了一遍，掏空了以后空落落的感觉。知道了以前所有的行为、思想和情绪，都是不停地投注自我，寻求身份认同，寻找爱、安全和认同，知道了一切都是虚幻的。第一个星期，感觉自己就像死了一样，身体很困倦，念头很少，有种空落落的感觉，内在比较清明。我很害怕这种状态，非常不安，不知道自己内在发生了什么，极其不适应这种状态，常常会无意识地又去抓一些东西。后来，和小力沟通了一下，知道了这是颠倒。原来我们一直习惯了颠倒，一下子不颠倒了，也是如此害怕哦。静静地和自己低落不安的感觉呆在一起。双休日回家，老公打牌、孩子外出，在老公打牌的地方玩了一会，自己一个人回家了，洗漱后躺在床上看书。内在挺平静的，没有孤独寂寞的感觉，稍有点害怕的感觉(以前，家公去世后我不敢一个人呆在家里)。我突然发现，我内在对别人的需要降低了，要是以前老公在玩，我肯定是要坐在他旁边的。要么要求他陪我，如果他做不到或者回来迟了，我就会生气、怨恨、愤怒和不满。现在老公的陪伴有也可，没有也没有关系。以前觉得他打牌熬夜，我不能接受，现在好像也好很多了，其实老公可能也不是那么喜欢打牌，但是内在的空虚、匮乏，总是会让人不自禁地去抓住一些东西。我能体会到他的感受和需求了，自然也能理解接受他的行为了。周日加班，老公把我送到单位陪我上班(周六我们下乡，周日上来，加班结束后再回家)，我挺感动的。我发现老公对我挺好的，当我不再执著别人的爱时，我就能感受的到别人的爱。加班结束后，买了好多菜带回老家，到家后，一个人在择菜、洗菜、切菜、烧菜，很享受整个过程，老公和堂哥等其他家人在外间看电视，我内在没有任何抱怨(以前肯定会想你们都在玩，凭什么让我一个人闻油烟味，或者一个劲地使唤老公，帮我这样帮我那样)。当很专注做一件事情的时候，内在的妄念杂念是很少的，心情也比较愉快。当全家人围在一起吃饭的时候，我体会到施比受快乐，同时也有点担心自己做的菜是不是好吃的担忧，内在有期待家人1此资料由网络收集而来，如有侵权请告知上传者立即删除。资料共分享，我们负责传递知识。对于我厨艺的认同。看到了这些，呵呵，照吃不误，我就是需要别人的认同啊，没什么呀。另外向老师汇报一件事，原来家婆和我说话的时候，语气不是很温和，总感觉有点剑拔弩张的味道。我和家婆的关系一直不温不火，不怎么亲近的起来。原来我一直以为是家婆的问题，为什么说话总是这么凶这么冲?我观察了一下，其实家婆和每个人说话的时候都是这样子的，只是我的内在对于家婆说话的方式起反应了而已，她并没有针对我什么的，我原来以为家婆在和我之间筑起了藩篱，其实是我把家婆推到了心门之外，我在把自己保护起来，防御着别人对我的攻击和伤害。哈哈，发现这个我好惊奇啊，原来和家婆的沟通交流可以很轻松很畅通的。当我敞开自己的心扉，别人自然也会这样对待我的。当家婆以那样的方式说话时，我感觉家婆其实也在通过提高嗓门保护自己防御别人，家婆好可爱啊，想起家婆这几年对于这个家的付出和对我们的照顾，无限的感恩，忏悔以前的种种恶念和对家婆的不敬。本周自己的身体状态不好，我什么工作也不想干，一直不停地在看书，在用思想，我一直很用力地去除我的妄念，贪求没有任何妄念的清净舒服。我在观察事物，观声音，观呼吸，我在拼命地找一切办法找那个“知道”，我想通过自己的观，彻底地把自己的妄念去掉，结果发现，一切的努力都是白费，越用力，妄念越多，越排斥，妄念越纷飞。我很挫败，很难过，内在的情绪积累了很多，坐在办公室上班，觉得自己好无助，想起老师和师母，大哭了一场。我就是很排斥自己的妄念，我就是很不喜欢自己的妄念，我就是很害怕自己的妄念，念了好多遍以后，我发现我要求自己完美，不让自己有任何瑕疵。妄念和排斥害怕妄念的背后，是不被人爱被抛弃被毁灭的深度恐惧。深深地进入这种恐惧，浑身发抖，手脚冰冷，呼吸急促，胸口发紧，脾胃...
