经典笑话三十则 1、夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。用手一按，艹艹艹，没有烧完的蚊香。。。 2、前女友结婚，我给她送去一斤黑木耳。谁能想到，我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。 3 、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：平常抽烟吗我说：抽。医生说：赶紧给我来一根，烟瘾犯了。 4、昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：我想买个眼镜遮遮丑。结果这二货来了句：要遮丑买个头盔啊。 5、夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。 6、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20 行吗老婆：行。我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆 7、青年画家访问门采尔，向他诉苦说：为什么我画一幅画只消一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年!门采尔见青年画家急功近利，仔细地对他说：请倒过来试试吧。青年画家点点头说：!年一整整上等要却它掉卖是可，夫功天一消只画幅一画我么什为 8、邻居家一小正太，今年 4 岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：就你整天丢，也没见你往回拿结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子 9、当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊结果人家不仅认同了你丑还补刀：知道啦!我们又不瞎! 10、和老婆吵架，因为发现老婆有外遇，老婆说要有早就有了，后来才知道到，其实老婆真的早就有了! 11、我才 20，爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱，说：相亲是上个世纪包办婚姻才能的事! 妈妈一句话噎过去：自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗 12、昨晚老婆亲了我一下，楼主脑残的说了句你嘴怎么跟男人的一样粗糙。老婆当时凌乱了，我也感觉好像那里不对。 13、每当上数学课我连题目都没有看懂时，老师与学霸两之间疯狂地沟通，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗。他们对着叫虽然都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。 14、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼!我要去买个贵的东西! 我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：好啊! 我陪你去买。 然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来 15、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。 16、观众：我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗电视台：可以，各时段价...
