第1页共6页本文格式为Word版下载后可任意编辑和复制爱与不爱都是伤痛我真的不爱丽花了吗?是我变心了吗?我怎么就不想和丽花深情恋爱了呢?一个人独自坐在办公室里悄悄地想着,我没有开灯,四周一片漆黑,我怕在灯光下的玻璃窗前观察自己的嘴脸,我怕自己会是个薄情寡义的男人。我还是那么爱丽花,我并没有变心,我也没有和别的女孩子恋爱,但是我却越来越来不敢深情地去爱丽花了,虽然我心里仍旧是如此爱她,而且这种爱这种惦念经常熬煎得我无法入睡,一切苦难都熬过来了,现在条件更好些了,我怎么就更怕了呢?或许这一切都是和我在这里的境遇有关吧。从原来的单位到现在的单位,我经受了从辉煌到冷落,虽然我才来不长的时间,但我是个完善主义者,我总觉得自己做的不是非常精彩。原来,单位上下的人都认为我会接替原来主任秘书的位置,可是现在主任却去聘请新的人选了,虽然我并不是非常在意自己的位置,可我却兴奋不起来,因为这就说明白我做的并不是很好。而且我们单位是聘用制,实行竞争上岗,人人都在为自己的岗位第2页共6页本文格式为Word版下载后可任意编辑和复制竞争,每半年考一次,假如明年8月份,我考核不好就会被解聘,我并不是对自己没有信念,只是觉得自己的工作并不是太稳定。工作上的不如意是我怕爱丽花的一个缘由。第二个是现实的问题,这里的房子价格好高,生活水平也很高,什么地方都要钱,而且我的家庭还都要我照看,我也觉得很累,但是我是家里唯一在外工作的,我能不照看家里吗?以后丽花跟了我,假如我不能让她过上算是舒适的生活,我的心真的会很伤痛,而且假如丽花没有工作,我又如何面对她,她每天在家会很孤独,她这样会欢乐吗?我真的可怕丽花跟了我会不幸福不欢乐,而且我好怕损害她,因为我是那么爱她。以前总是丽花对我说要现实一些,以前总是丽花在拒绝我,但无论她如何拒绝我,我都在努力坚持着,因为我对自己说我是爱她的,我是仔细的,我才会这样坚持下来,但现在呢?现在是我自己怕了,这种怕并不对自己而言,是我怕自己会伤了丽花,伤了她我一辈子都不会安静。这一段时间来,我很少和丽花打电话了,也没有写信了,其实我自己第3页共6页本文格式为Word版下载后可任意编辑和复制也知道这样会让丽花觉得我不爱她了,觉得我变心了,我这样做也真的是很苦痛,我每天都在办公室里看书工作,我没有交一个伴侣,也没有熟悉一个女孩子,我每天都把自己埋没在工作和学习中,一方面让紧急的工作填补自己空虚,我真的好怕静下来的时候,思念和孤独就会让我的意志好脆弱,我每天只能在夜里惦念着丽花,我每天只能把自己对丽花的思念写进我的日记。以前我总觉得只要自己努力就能和丽花在一起,可是现在却觉得阻在我们面前的东西有好多,其中最重要的就是我们自己的心理,如何看待现实这个问题。许多东西总是不能一时解决的,我会努力去转变一些,但这需要时间,丽花能这样等我吗?这对她来说不公正。我知道现在丽花是难过了,是伤我的心了,我真的想对她说,无论她现在爱不爱我,无论她以后爱不爱我,不论我们能不能走在一起,在我心中,她永久是我心疼的爱人,我会永久关怀爱惜她。现在对我来说,最重要的是工作,我必需努力工作,只有到明年8月第4页共6页本文格式为Word版下载后可任意编辑和复制份,我假如能够被续聘,我的工作才会算是稳定,我才会有信念让丽花过上幸福的生活,现在我不去想太多的事,也不想去分心,我必需更加努力才行,因为这样,我才不会象以前一样让丽花肯定要爱我,现在的我可能想得更多一些,也更现实一些,我想我不能太自私,我应当让丽花也去查找自己的真爱,假如有遇到好的就不要管我了,虽然我很苦痛,但只要她能有个好的归宿,我的心才会安心,因为丽花是需要人赐予更多关怀的女孩。她受了这么多苦和这么多委屈,应当享受到别人更多的爱。我不能因为自己而让丽花始终跟着我受熬煎。但是我会坚持爱她,假如条件成熟了,我就会娶她,前提是她情愿的话。丽花,我多么想她能够健康地生活,生活欢乐,多学习,心灵往好的方面去想,虽然我们总是面临那么多不幸福的事,但生活还是有美的一面,就犹如我对你的爱是真诚的一样,究竟...