自作孽不可活篇一：【邪淫果报】本人今年24岁,手淫史10年,懊悔莫及......！！大家千万不要相信！我现在讲一讲我的亲身经历,希望兄弟姐妹们千万不要重蹈我的覆辙！！现在的我回想起年少时的无知行为懊悔万分，在现在这个世风日下的社会，希望越来越多的人们为了本人的身体和前途事业，为了本人的家庭婚姻的幸福，能够摆脱淫邪。本人今年24岁，手淫史10年，从14不断到23岁几乎每天都在手淫。频繁的手淫使我本来人生最美妙的青青年阶段变得满目疮痍，这一段时间成为我至今不敢回想触摸的痛。这原来应该是青年意气风发的时候，但那时候的我却深深的堕入迷失方向的恐慌之中，满腹忧虑，整天闷闷不乐，被各式各样的苦恼困惑所纠缠，人际交往一团糟，现在找出从前高中时代的照片，一副老态的模样，脆弱不堪。所以，这怨不得别人，有句话讲得特别好，悲伤之人必有可恨之处，我受得这些罪也算是自食其果。我是从从初中二年级开场手淫不断到得好似什么东西不对。手·淫的时候明明白这是不对的，但是确实是说不出来有什么不对，经常晚上临睡前跑到厕所手淫。现在想想，将生命中的精华就如此白白浇到臭屎骚尿上，真在高中阶段，爸妈对我的期望特别高，从刚上高中就给我定在了名牌大学，我也感受特别有希望。但是从高一我就遭遇了滑铁卢，感受学习也学不进去，精力集中不起来，时间长了急躁，同时身体上还有如此那样的一阵阵的异常感受，我感受从天上一下子掉进了冰窖里。初中的时候，教师捧着，同学羡慕，10次考试全校第一名我能拿7次。从初中时养成的心高气傲让我特别难习惯现在的处境，我不明白这一切到底是如何了，忽然之间面对这么多稀奇怪僻的事情，我往常熟悉的一切忽然改变了，我像一个无助迷茫的小兽被逼到了角落里，我绞尽脑汁想改变现状，整天脑袋里负担特别重，久而久之得了焦虑症，而我本人并没有觉察。高中时候的我整日浑浑噩噩，成绩一下千丈，只要一开场学习就会有这里那儿的不舒适。我的心态由之前的不服输，到后来自怨自艾，再到后来心灰意冷。这期间不断不变的是手·淫，每天晚上睡觉前，我都会悄悄跑到教学楼附近的厕所去手淫，手淫大概成了我在那一段人生低潮的时候唯一的精神寄予，成了我的精神鸦片，越是遭遇了挫折就越依赖越上瘾。那一段时间是度日如年，课堂上课堂下的每一分一秒都十分难熬，我如坐针毡。同学关系方面几乎没有进展，在我的高中同学中没有真正理解我的人，他们都觉得我是一个不爱说话，整天都特别安静的人，事实上不说话的我内心整日都在挣扎彷徨，在外面走路的时候我总是感觉本人走路别扭，两腿发软，走路总感受不稳，发飘，许多人也曾告诉过我你走路特别难看，这成了我的一块心病，总在路上总是担忧别人在留意本人。等到完成高考后，我总算凭着初中时的学习底子考了一个三类学校，去看学校的时候正是一个阴云密布的雨天，印象中凄风苦雨，整个学校在远离市区的一隅瑟瑟发抖，偏远荒凉，学生寥寥，当时我特别难接受这种没有希望的学校，爸妈让我复习，我复习了一天，就决定再也不要回到那梦魇般的高中生活中去了，就执意到这个学校报到。我在这所毫无希望的大学度过了四年光阴，学校距市区特别远，坐车到市里有几个小时的车程，这所学校在这个城市的边缘，四周是那种未开发的村庄，学生整天在学校里没有事可做。我照旧在教师同学的眼里不断是个沉默寡言的人，大概与别人隔绝了。我和生人一说话就脸红出汗，特别害怕别人看本人，总是疑心别人留意本人。我有段时间不断抱怨爸妈没让我到外地考试，但过完4年大学生活我才明白，假如让我真正考上一个重点学校，我甚至都不能毕业，我特别可能会由于考试不及格而被中途退学。万万想不到，在这所三流学校我第一个学期就挂了科，补考没过开场了重修，更让我难堪的是第二学期又有课程重修同时第一学期重修的课程还没过，我又开场了第二次重修，在四年大学生活中我的重修费用可能超过了2500元。我已经成为了我从前最看不起的哪一类人，特别懒，不去上课，拐弯抹角早走晚到，同时考试时腆着脸皮挖空心思四处去抄，我无奈的接受了这一现状。大学四年我照旧保持着手淫的习惯，同时我开场了频繁的上网吧看淫秽视频，...
