下载后可任意编辑读《第三选择》后感读《第三选择》后感书名：第3选择——解决所有难题的关键思维作者：〔美〕斯蒂芬柯维假如要用一句话来描述看完这本书的感受，我会说——我期待去尝试这种思维方式。从我知道，到我同意接受，再到我迫不及待想要去尝试，这条路，很长。作者在书一开篇，就阐述了第三选择的必要性和方法论：即四部曲——我看到自己，我看到你，我找到你，我要和你协同。随后用大量的作用于不同方面的案例来进一步论证拥有第3选择思维的处理方式是如何走向双赢的。我信任每一个看过此书的人，都会惊讶于它的魔力，有种跃跃欲试的冲动。而书中还指引我收获了一些额外的小小法宝。下载后可任意编辑第一法宝我不记得从前在哪里听过这个词，但或许并没有放在心上。这次趁着读这本书的机会，好好揣摩了一番。表达，是每个人拥有的最无可置疑的权利。就如同那句“我不赞同你说的观点，但我誓死捍卫你说话的权利”当矛盾产生，用“你”和“我”的方法都无法达成共识，必须开启第3选择的时候，我们要让对方有表达的权利，即此时把“发言权仗”交给TA，而过程中，最容易犯的一个错误，就是一不留心就会不自觉把发言权仗抢了回来。很多时候对方刚一开口，我们就感觉“听不下去了”“这都是些什么歪理学说”，恨不得马上把耳朵装上一个开关，然后不断地寻找破绽，试图从对方逻辑的漏洞里找出突破口，继而一举把对方攻破，然后迫使TA来认可自己的观点，用这样的方式来达到诉求。“发言权仗法则”告诉我们的是，你把这根仗交了出去，那此刻说话的权利就属于对方，不管TA在说什么，你爱不爱听，都要尊重TA此刻的权利。你的任何发言，只能下载后可任意编辑是为了更好地帮助你理解事情的原委。除此之外，一定要忍住不做任何批判批判和无谓的类别和假设。这一点，听起来容易，实践起来简直难于登天。我自己就有过很多次，一方面想倾听对方深层次的真实想法，另一方面当对方一开口没完两句就开始质疑和反驳，无形中把不想再听的厌烦感从微表情中传递出来，自然而然就消解了对方想要表达的欲望和真诚，也就为了“维持表面的和谐”而妥协告终。需要注意的是，妥协并不等同于协同。它们的区别在于：妥协的时候，一方会有牺牲了自己的一部分利益的感觉，它并没有带来欢乐，而协同它是在超越你的方法、我的方法的基础上，我们一起去探寻有更好的选择，它是没有人走过的路，它让人期待，并会给我们都带来欢乐。第二大法宝刚刚说了要允许对方全盘地表达，压抑住自己想要夺回权仗的冲动，那么第二步，就是让自己在对方的诉说和表达的同时，学会同理心倾听。下载后可任意编辑这里说的倾听，不仅仅是听懂对方的语言，更重要是听懂对方的情感，即把自己放在和对方同一个水平线上。以色列哲学家肯郎特说得好：同理心发生在我们在他人内心找到自我的时候。我们透过对方的眼睛观察事实，我们感受对方的情感，分享对方的痛苦。很多时候，我们表面上在倾听，只是简单地作为一个倾听者，听清楚事情的来龙去脉起承转合，看到对方很难过，我们就安慰TA，看到对方很无助，我们就“象征性”提出建议，并没有带入到对方的真实情感世界里，去听懂TA言语背后的心声和诉求。作者举了一个小例子。青春期的女儿说在太胖了太丑了。这个时候父亲马上安慰她说，你不胖也不丑，在我眼里非常美丽。这个时候单纯地安慰并不起作用，因为很明显这位父亲没有倾听出女儿语言背后的情感：我有青春期的苦恼，我需要帮助，而不是同情和安慰。我也想到了自己曾经在倾听环节犯下的错误：缺乏同理心。倾听的时候，并没有真心实意去站在对方的立场，而是有一种“你说，我听着呢”的姿态，但事实上，听完下载后可任意编辑之后根本无法也还是会被自己的情绪占了上风。“我理解你，谁理解我?我的情绪和失落谁来抚慰?”一旦站在了这样的“高度”去摆出一副倾听者的姿态，往往沟通是徒劳的。因为表达者唯一需要的，往往是真心的关注和用心的理解，不要推断、评价、注脚、建议、怜悯、辩论。当然，用同理心倾听并不代表我们要不断赞同对方的观点，它只是表示我们在努力领悟对方的观点，意味着倾听他人所表达的内容与情感。下一次，或许可...
