公司年会4人小品剧本创意节目策划《四个老太侃儿女》VIP专享VIP免费

公司年会4人小品剧本《四个老太侃儿女》--更多年会策划请百度欧凯传媒甲：时间过得真快，转眼就变成了老太。回想我那少女时代，小伙子们人见人爱，差点把我那未婚的丈夫忙坏，光情书就给我写了一小麻袋。后来？后来生了个儿子当了警察他可真帅，因为什么？这不明摆着吗，我长得漂亮，老头也挺不赖。走，找我儿子去－－－这叫什么？爽快！乙：我闺女毕业于警察学校，成天和犯罪打开那交道。一听见警车叽哇乱叫，吓得我老太心惊肉跳。初一、十五我都要烧香祷告（捧香叩首状），观音、如来、王母娘娘，耶稣、基督、和尚、老道。你说这是迷信，我觉得十分顶号。在场的谁都不准给我泄露了这个秘密情报。我闺女知道了她要跟我吵闹。丙：我是二、三十岁忙着结婚生孩子，四、五十岁忙着攒钱买房子，忙着忙着就成了老婆子，就等着儿媳妇生个胖孙子，她却整天忙着破案子，唉，哪天她才能给我怀上个圆不蛋蛋的大肚子。丁：我闺女嫁了个警官女婿，街坊邻里没有人不眼气。就是苦了我那肥圪墩墩的闺女。甲：咋啦？丁：见女婿一面太不容易。忙呗，他两眼一睁，忙到熄灯，电话一响，又得出征。只要发了案，忙得他团团转，睡不好觉，吃不好饭，仨月俩月见不了面。乙：那就给他写信！丙：发伊妹儿呀（E－－mail）。丁：你们不知道，我闺女从小跟我一样，上秤一称准超重，走一步全身肉都动（作抖擞状），笑起来眼睛一条缝。同学们学她逗她笑话她，一赌气，不念书了。现在还是个大文盲。甲：这叫“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会……”丁：“会打洞”，这有什么不好说的，老猫弯着小猫睡，一辈传一辈，传给我闺女是特聪明，不随他爹（指着自己），随她妈；会拉二胡，会画画儿。乙：大文盲咋写信呢？丁：我闺女眉头一皱生一计，画了张漫画给女婿。丙：画的什么？丁：上面画了一只灰狼，下面画了一把二胡。甲：狼跟二胡，风马牛不相及嘛！狼筋扯到狗腿上，也扯不到二胡上呀！丁：闺女的意思是郎呀郎，我的驸马郎，有空你就回来转一趟，咱一家生活得喜洋洋，朗里格朗里格朗里格朗。你要把我们娘母俩想，就把过年录的影碟放一放。乙：你闺女还挺会浪漫呢？丙：警官妻子嘛，这叫官大衙役大，汉大老婆大，警官的妻子也不会差。丁：女婿接住信，坏了。甲：咋啦？丁：他理解反了。他说闺女的信是说：郎呀郎，郎呀郎，你快回来吧，你再不回来，我可就熬不住了，我可就要跟别人朗里格朗了（作拉二胡状）。乙：这恐怕不是你闺女，十之八九是你年轻时干的好事吧？丁：你咋知道是我干的？还真让你给猜对了。我老头回来不分青红皂白，狠狠打了我一顿。丙：他敢打你？跟他古得儿拜。丁：古得儿拜了，我嫁给你老头？不过他打我我不怕。俗话说，死猪不怕开水烫，我当年长得比这还胖，他打得气喘吁吁挺够呛，我趴在炕上怪舒畅，好像那按摩小姐光着脚丫在我身上踩了那么好几趟。甲：谁娶了你算是赤着屁股赶庙会－－丁：什么意思？甲：把人全丢光啦。丁：我除了洗澡不穿衣裳，睡觉都穿着花睡衣呢，赶会穿得更转（读zhuai三声）。乙：你还挺会与时俱进呢。丁：要说丢光不是我把人丢光啦，是我那当警官的女婿成天费神操劳，把头发快丢光啦。我给他写了一首诗来形容他那秃顶。丙：你还会写诗？是不是什么有“狗屁”的诗？丁：你骂人！罚款100元。丙：这你就白萝卜了。甲：连“狗屁”典故都不知道，你还写诗？乙：（抢话）说有一天下大雪，秀才、商人、财主与农夫都在一个寺庙下避雪。秀才说：“大雪纷纷落地”，商人说：“此乃皇家瑞气”，财主说：“下它三年何妨”，农夫急了，下三年打不来粮食，不都得饿死吗，于是高声反驳道：“放你妈的狗屁”！这连小学生都知道的，你不知道？丙：说说你写的诗。丁：不是我写的，是改毛主席他老人家的诗。甲：毛主席的诗你也敢改？你这是如来佛头上耍猴儿，糟蹋圣人！丁：这叫剥体诗。哼，你听着，我改的是毛主席的《念奴娇》：“鲲鹏展翅九万里，翻动扶摇羊角。背负青天朝下看，女婿没了头发”。甲：哈哈，你女婿是个秃子呀！丁：（严肃地）你们都别笑，我女婿顶虽谢了，穿上警服，戴上警帽，更有气质，更有风度了。你看电视上的首长、教授、科学家，不都是（摸着头顶）一个个闪亮登场的吗...