程序员团队口号【篇一：程序员段子】１、我是个程序员,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bｕｇ。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭,我觉得可怜，就给了他1块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会,他幽幽的说，这里少了个分号。。。分号。。。分号。。2、程序员的读书历程：x—语言入门x—语言应用实践ｘ语言高—阶编程x————语言的艺术编程之美编程之道编程之禅颈椎病康复指南。３、程序员最烦两件事,第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢?是别人的程序没有留下文档。4、有一天某程序员去买肉，要了一公斤,拿到公平电子秤上一称：“额。。怎么少了24”克。。５、ｃ＋＋程序员看不起c程序员，c程序员看不起jａva程序员，jaｖa程序员看不起ｃ#程序员,ｃ＃程序员看不起美工。周末了,美工带着妹子出去约会了,一群傻x程序员还在加班。。。6、程序员追求mm不成,含泪追问:“我在你眼里算什么？!”ｍm答曰:“真人版的winｄowｓ优化大师??”７、面试官:“”熟悉哪种语言。应聘者:“jav”ａ。面试官:“知道什么叫类么?”“。应聘者：我这人实在,工作努力,”不知道什么叫累。面试官:“”“知道什么是包？。应聘者：我这人实在,平常不带包，也不用公司”“准备了。面试官：知道什么是接口吗?”。应聘者:“我这个人工作认真,”从来不找借口偷懒。面试官:“”知道什么是继承么。应聘者:“我是”孤儿没什么可以继承的。面试官:“”知道什么叫对象么？。应聘者:“知道，不过我工作努力，上进心强,”暂时还没有打算找对象。。面试官：“”知道多态么？。应聘者:“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!请问这和c#有什么关系?”。面试官:“”好吧，你被录取了！8、it工程师=加班狂+程序员＋测试工程师＋实施工程师+网络工程师＋电工+装卸工＋搬运工+超人９、女友对程序员说:“紫禁城占得地方好大呀!”程序员:“杀死那个子进程??”10、生活中程序员的真实写照：一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。1１、问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug)1２、诸葛亮是一个优秀的程序员，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序员也敌不过更优秀的bug!六出祈山,七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的ｃase-马谡，整个结构就被ｂrｅak了!13“”、一个合格的程序员是不会写出诸如摧毁地球这样的程序的,他“”们会写一个函数叫摧毁星球而把地球当一个参数传进去。14、《桃花庵－-程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员;程序人员写程序,又将程序换酒钱；酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠；酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年；但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前;奔驰宝马贵者趣，公交单车程序员；别人笑我太疯癫,我笑自己命太贱;但见满街漂亮妹,哪个归得程序员。１5“、一程序员路过报刊亭：老板,有《程序员》吗?”“老板：没有,言承旭要不?”16“、一女同学在食堂吃饭时，一程序员凑到旁边，同学,我能和你说话不,”我已经一个月没和女生说话了。1７、栈和队列的区别是啥？吃多了拉就是队列,吃多了吐就是栈。18、程序员的三重境界。第一重：无尽bug常作客，困闷调试伴不眠。第二重：千行代码过,bug不沾身。第三重：编码间,buｇ灰飞烟灭。19、程序员找不到对象,一般有三种情况：１、ｃ＃、jaｖa都有对象,但是经常找不到对象。2、asm、c直接没有对象。3、ｊavascrｉpt都是伪对象,最多算暧昧。但c++日子一直都好过，因为c＋+是多继承,富二代呀!！!２0、从医院回来的程序员一脸的苦逼样子,问他怎么了?他回答：“得了类风湿性关节炎了,”我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号:“谁”说类风湿性关节炎能遗传的？丫一脸诧异:“”类不是继承的吗？2１、假如生活欺骗了你,找50个程序员问问为什么编程;假如生活让你想死,找50个程序员问问ｂug改完了没有；假如你觉得生活拮据,找5０个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊,找50个程序员问问他们一天都干了什么！22、程序员应聘必备词汇：了解=听过名字；熟悉=知道是啥；熟练＝用...
