1.“导演 ,我背上的字是不是刺错了？”“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国 '四个字. ”“甭管哪个,总之不是现在我背上刺的‘精尽报国',对吧？! ”2.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验,保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！"留下大家目瞪口呆。3.老领导感叹 ,你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖埃 " 4.老领导感叹 ,你们多幸福啊 ,小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖埃”5。一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊: “射了,射了！! ”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”⋯⋯ 当时大伙儿都蒙了.。. 6。女军官去相亲 ,问男方：“能接受女上尉吗？”男方愣了一下 ,然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！7.生物课，教授正在讲解精子构造.当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时,一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？"全场寂静 ,教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。.。哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，8.大姨妈来的时候得多疼啊！”我就纳闷了“为啥这么说？”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛,疼得嗷嗷叫⋯⋯”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子,那玩意是贴内裤上面的,你贴反了⋯" 。9.太太在做月子，丈夫公欲火焚身。太太说: “你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意. ”没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。丈夫说: “隔壁太太倒是答应了,可她先生不乐意，所以⋯⋯”太太恨恨的说：“太可恶 ,也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。”10. 一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。一个乞丐正好经过这里，他上前向她搭话说： “哎 51kxh 。cn, 既然你都打算要死了，那就和我来一发嘛怎么样?”女子说：“不要 !滚！”乞丐转身边走边说：“好啦好啦，那我直接去下面等着就是。”11. 半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，他来了一句：在做一个几亿的项目呢！!！老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？?...
