程序员团队口号【篇一：程序员段子】1、我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。。。分号。。。分号。。2、程序员的读书历程：x—语言入门x—语言应用实践x语言高阶—编程x————语言的艺术编程之美编程之道编程之禅颈椎病康复指南。3、程序员最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。4、有一天某程序员去买肉，要了一公斤，拿到公平电子秤上一称：“额。。怎么少了24”克。。5、c++程序员看不起c程序员，c程序员看不起java程序员，java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群傻x程序员还在加班。。。6、程序员追求mm不成，含泪追问:“”我在你眼里算什么？！mm答曰:“真人版的windows优化大师??”7“”“、面试官：熟悉哪种语言。应聘者：java”“。面试官：知道什么”“”叫类么？。应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累。面“”“试官：知道什么是包？。应聘者：我这人实在，平常不带包，也不”“”“用公司准备了。面试官：知道什么是接口吗？。应聘者：我这个”“”人工作认真，从来不找借口偷懒。面试官：知道什么是继承么。应“”聘者：我是孤儿没什么可以继承的。面试官:“”知道什么叫对象么？。应聘者:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对”“”“象。。面试官：知道多态么？。应聘者：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和c#”“”有什么关系？。面试官：好吧，你被录取了！8、it工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人9“”“、女友对程序员说：紫禁城占得地方好大呀！程序员：杀死那个子进程??”10、生活中程序员的真实写照：一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。11、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）12、诸葛亮是一个优秀的程序员，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序员也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！13“”、一个合格的程序员是不会写出诸如摧毁地球这样的程序的，“”他们会写一个函数叫摧毁星球而把地球当一个参数传进去。14、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员；程序人员写程序，又将程序换酒钱；酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠；酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年；但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前；奔驰宝马贵者趣，公交单车程序员；别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱；但见满街漂亮妹，哪个归得程序员。15“”“、一程序员路过报刊亭：老板，有《程序员》吗？老板：没有，”言承旭要不？16“、一女同学在食堂吃饭时，一程序员凑到旁边，同学，我能和你”说话不，我已经一个月没和女生说话了。17、栈和队列的区别是啥？吃多了拉就是队列，吃多了吐就是栈。18、程序员的三重境界。第一重：无尽bug常作客，困闷调试伴不眠。第二重：千行代码过，bug不沾身。第三重：编码间，bug灰飞烟灭。19、程序员找不到对象，一般有三种情况：1、c#、java都有对象，但是经常找不到对象。2、asm、c直接没有对象。3、javascript都是伪对象，最多算暧昧。但c++日子一直都好过，因为c++是多继承，富二代呀！！！20、从医院回来的程序员一脸的苦逼样子，问他怎么了？他回答：“”得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号：“”“”谁说类风湿性关节炎能遗传的？丫一脸诧异：类不是继承的吗？21、假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问bug改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！22、程序员应聘必备词汇：了解＝听过名...
