早上起床，老婆说，老公今天我给你做水煮鱼好不好啊
我高兴的说，好啊好啊
中午老婆来短信，老公啊，没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊
下午，老婆又来短息，老公，烤鸭也没买到，我们吃麻辣烫好不好啊
晚上回家，进门闻到香气，我说吃什么啊
老婆说：方便面
小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了
他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了
老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐
“成熟、有钱、风趣幽默，想不到这么完美的男人都被你撞上了
他对你有什么感觉啊
” “我也不清楚
他还没过危险期呢
” 今天我和闺密吵架了，我伸出右中指对她做个鄙视的手势
闺密用傲慢的眼神道：别拿你男票出来吓唬我，姐不吃这套
我对支付宝非常失望，该做的不做，弄这些乌烟瘴气的东西出来，我就问问你，“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线
最考验爱情的两种情况：1
毁容的妻子；2
某日我3 岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋，闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了，然后很淡定的对闺蜜说了一句：“阿姨，你前面有个屁股
” 超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍
范伟打天下，咣叽，掉下一影帝
长途汽车上，忽听一妇女焦急的说：我儿子想撒尿，谁有空瓶子，借我用一下
我见无人吱声，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，然后把瓶子递给她
二十多分钟后，我一脸痛苦状问司机：师傅，快到服务区了吗
我快憋不住了
如果你眼睛痒了，表示我想见你了；如果你嘴巴痒了，表示我想吻你了；如果你耳朵痒了，表示我想听见你的声音了；如果你全身都痒了，别瞎想了，快去洗澡
买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块
