从很久以前开始，我对时间一词抱有一种极大的仰。我信任时间会把一切带走，所有我焦虑不安的当下，所有我不能忍受的孤寂落寞被人误解，所有我被世界背叛被人羞辱的时刻，甚至最最痛苦的失去，all that I lost will lost any way。我信任所有我失去的到了结局也终将会失去。我信任所有我执念的最后终将成空。所以我才可以没有负担地挥霍着我的生活。我以为我不怕失去任何东西，我不坚守任何东西我就不会受伤。我选择漂移在生活的表面，以俯瞰的目光看着自己在校园里漫无目的游荡，上课下课，自习开会上班。我也焦虑不安我也有时觉得凄凉，我总觉得这样的生活有哪里出了问题。我每天的日子都相似，相似得让人惶恐，让人觉得毫无长进。我不逼迫自己做任何事情，也不曾为任何事情生气过。直到我发现我成为一个彻头彻尾的 loser，我还可笑地保持着我的骄傲以为没有什么让我care 的东西，没有什么让我觉得非要守护不可的东西，所有我失去的东西，我只要不去介意，我就可以当做我什么都没有失去。但我终于开始生气一些事情。“”我生气我为何不努力，我生气我为何 不介意 ，我生气我的生活里没有可以为之奋斗的东西，我生气当我受到了损害我为什么不抵抗，我为何要忍气吞声咽下我的苦果。我无意抱怨任何事情任何人，我只是对我的无能和怠惰，感到深深，深深的生气。当别人为了自己的青春热情燃烧的时候，我在宿舍为我莫名其妙的小情绪感伤；当别人为了为自己的未来清楚谋划的时候，我在纠结着自习着赶着作业，效率低下，莫名其妙；当别人仔细努力学习的时候，我在走神四处游荡，当别人摄影旅游搞音乐与同学聚会欢乐举杯的时候，我又在纠结我的作业，我的社工，纠结我低下的效率不能让我享受青春的美好。我不明白我在干什么。我不努力，懈怠，自由散漫，推卸责任，对一切事物实行消极退让的态度。永远只是庸碌地存活在我大好青春的表层而不懂得去努力，去 live im merse。我不明白你有什么好抱怨。假如不是你周围的人们都如此又善良，假如不是你考入的大学金光闪闪，假如不是命运给你如此厚爱给你如此际遇，你都不知道你会在哪一条水沟里摔得遍体鳞伤，此刻又将在哪一个角落里舔舐你所谓的伤口。你看看你的样子。你看看你所谓的生活。“”这就是你用你所谓的 管你们的阳关道在哪里我就爱我的独木桥 来推崇的和别人不一样的生活么？我不明白你的优越感到底在哪里，你凭什么抱怨生活给你的还不够好，你问问自己，你值不值得？答案太显而易见...
