为什么我们总是伤害最亲的人？VIP免费

为什么我们总是伤害最亲的人？生活中我们总是对陌生人客客气气，对不熟的人亲切有佳，却习惯对最亲最爱的人没有耐心，甚至出言不逊。许多人一边为此所苦，一边依旧忍不住与至爱亲朋彼此伤害。为什么这种看似矛盾的情况却这么普遍？不论在我国还是外国，广为流传的民间智慧早有此说法，比如“亲不尊熟生蔑”、“近之则不逊”，英文里也有“familiaritybreedscontempt”的说法，含义基本相同。但问题的答案恐怕不是这么简单粗暴。我们终归不能说一开始我们看所爱的人怎么看都顺眼身上全是优点，但时间一长就都变成缺点了（比如说“我就是喜欢你的善良”变成“我就是讨厌你对谁都那么好！”）。倒不如说，我们本来就有些“接受不了”的事物，只是随着时间的消磨，我们越来越“暴露本性”，原本的包容心也就越来越少了。__重庆愉筷整理发布__对这个事实加以补充，就是说比起快乐的事情，我们总是对痛苦倾注更多的注意力。所以就能得出这样的解释：某个人与我们相处的时间越长，我们对他/她的宽容度和耐心就越差。话虽这么说，但我们当然都打心里愿意对我们爱的人更好，而且每每对所爱之人态度恶劣之后，我们的心里总会升腾起巨大的愧疚之感。所以，如果你对天天嚷嚷着要离婚的伴侣、时不时就想扫地出门的孩子、总惦记着要断绝关系的父母根本没有嘴上说的那么讨厌，其实是深爱着他们的话，该做些什么来拯救岌岌可危的亲密关系呢？可以牢记如下建议，试着一点点去照做：1.试着幻想“失去”的痛苦都说“距离产生美”，其实这么做的目的就是让自己经常保持着对对方强烈的感激之情，人为制造“距离美”。只要一想到随时可能失去一个人，别人对我们的好并不是理所当然的，自然就会心怀感恩。有研究表明，人类具备足够的能力来通过幻想“痛失所爱”的具体细节，来唤醒对于对方深埋于心的强烈感激。在不能实际产生分离的情况下，我们最容易操作的就是时不时幻想一下在某种特定情况下，我们被迫要和现在朝夕相处的爱人分开了--请设想一个能彻底让自己相信可能会真实发生的情形，使得你所爱的人被强行带离你的身边，如果你觉得想不出来或者不好意思的话，不妨这样做：把你最喜欢他们身上的哪些特质一条条写下来，可以是某个举动也可以是某种品质，无论多么琐碎都可以，然后每天花上一点时间，哪怕几分钟也好，想象一下有朝一日你真的可能会以哪种方式忽然失去他们。虽然这么做听起来不大“吉利”，但一旦你忽然意识到现在每天朝夕相处、熟到看见就烦的人身上有着诸多可爱之处，而你不可能永远与之相随时你忽然觉得又着急又难过，以为已经淡去的爱意不知不觉又回到了心中。如果不愿构想什么可怕的场景，不如设想一下回到家后再见不到温暖的灯光和等待着你的家人，只有冷冷清清的空巢、空荡荡的床铺，半夜惊醒时身旁也没有了爱人的陪伴，吃晚饭时再没有了热腾腾的氛围，诸如此类。然后设想一下忽然失去了他们的陪伴和无私协助，一个人面对生活中的种种，要不得不做出哪些改变，不得不独自承担多少艰难，或是设想不得不独自看电影、独自外出度假……尽管这样做不是鼓励过分的依赖和放弃独立性，但想想大家彼此陪伴，相互扶持在长久的相处中付出了多少包容与精力；我们渐渐以为一切都是自己的功劳、自己已经无所不能、可以不用任何人的陪伴活下去，对家人和爱人开始视而不见，是不是有点想当然了？让自己经常性地重复这种练习，长此以往就很容易养成设身处地替他人着想的习惯，心中常怀对亲爱之人的感激，就像他们刚刚进入我们生活时一样。2.同别人一起“陪伴”他们事实上，我们“是谁”很大程度上与我们“跟谁在一起”密切相关。不知你是否注意到了，你在亲人身边时的感受和行为举止与你在朋友身边是可能判若两人，而当你在老板和同事面前时，你可能又变成了“另外一个人”。我们每个人都可能拥有好几种能够并存的“自我”，但大多数情况下，此时此刻的我们究竟是其中哪一种很大程度上不受我们自己的控制，而是取决于我们身边的人营造出来的“场”。在我们关系不错但并不是特别亲密熟悉的人面前，我们总之不自觉地表现得更加亲切、开朗、彬彬有礼、甚至可能变得幽默机智、妙语连珠；在这种场合下，我...